¡La Risa, Remedio Infalible!!!

Saludos amigos wocaneros, espero que hayan comenzado muy bien el maravilloso mes de diciembre, cuando la alegría y las luces y la risa andan por todos lados, y hablando de risa hace poco me encontré con una vieja revista de selecciones (Selecciones del Reader's Digest) e inmediatamente busque mi sección favorita, “La Risa, Remedio Infalible”.

Según wikipedia “Se conoce como risoterapia a una estrategia o técnica psicoterapéutica tendiente a producir beneficios mentales y emocionales por medio de la risa. No puede considerarse una terapia, ya que no cura por sí misma enfermedades, pero en ciertos casos logra sinergias positivas con las curas practicadas. Se trata en general que las sesiones de risoterapia se practiquen en grupo aprovechando el contagio de persona a persona, ya que reír en grupo no es lo mismo que hacerlo solos: de esta forma el efecto grupal estimula a los que normalmente no reirían. Es importante aprender a reírse de uno mismo, de las capacidades limitadas del ser humano y de la vida.”

Y esto es cierto, cuantas veces un buen chiste o broma o algún gesto cómico que nos ha hecho reír nos ha quitado un fuerte dolor de cabeza, o nos hace despreocuparnos de lo agitada de esta sociedad, nos desestresan…

buscando por la web, en mis correos y recordando algunos chiste he hecho esta publicación de “chistes cortos” que espero puedan ser un “remedio infalible” para ustedes.

Ya se que algunos chistes les parecerán malos… no se preocupen, los hay peores, a esos les llamo wocadas.

__________

El oso ataca
Un hombre se encontraba cazando, cuando de repente se encontró con un oso. Inmediatamente se preparó y le disparó. Sin embargo, el disparo solamente le pasó cerca. El oso comenzó a perseguir al hombre. Lo persiguió a través del bosque por un buen rato.

Llegó un momento cuando el hombre no pudo correr más porque llegó a un cañón muy profundo al final de una colina. Mientras el oso se acercaba, el cazador lo miraba aterrorizado y comenzó a rezar desesperadamente:

"Oh, Dios mío dale a este oso un sentir religioso." De repente el oso se detuvo, y miró hacia el cielo y dijo "Gracias Dios mío por este almuerzo que me haz dado."

__________

EL TEOREMA DEL SALARIO

El "teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y cientificos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".

Este teorema se puede demostrar matematicamente a partir de los siguientes 2 postulados :

- Postulado numero 1 : "El conocimiento es poder"

- Postulado numero 2 : "El tiempo es dinero"

Todos sabemos el siguiente axioma :

poder (potencia) = trabajo / tiempo

Como conocimiento = poder

tenemos que conocimiento = trabajo / tiempo

y como tiempo = dinero

tenemos que conocimiento = trabajo / dinero

Resolviendo para "dinero" obtenemos

dinero = trabajo / conocimiento

Asi, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito,

independientemente de la cantidad de trabajo hecho.

Demostrado : cuanto menos sepas, mas ganaras.

__________

GM VERSUS MICROSOFT

En una feria de muestras de informática (COMDEX) bill Gates comparó la industria informática con la industria automovilística y realizó las siguientes afirmaciones:
"Si General Motors (GM) hubiera evolucionado su tecnología de la misma forma que la industria informática, todos conduciríamos ahora coches que costarían 25 dólares, y que recorrerían 1000 millas por galón."
Como respuesta, General Motors, convocó una rueda de prensa con el siguiente contenido:
Si General Motors hubiese desarrollado una tecnología como la de
Microsoft, conduciríamos actualmente automóviles con las siguientes
propiedades:
1. Su auto tendría sin motivo conocido, 2 accidentes al día.
2. Cada vez que se pintaran de nuevo las líneas de la carretera, se
debería comprar un coche nuevo.
3. En ocasiones el coche se pararía en la autopista sin un motivo conocido y debería aceptarse sin mal humor, arrancar el coche de nuevo y continuar con la marcha.
4. Cuando se realizara una maniobra 'especial', por ejemplo, una curva a la izquierda, el coche se detendría y no se podría arrancar de nuevo. Se debería entonces instalar un motor nuevo.
5. Solo se podría sentar una persona en el coche, a no ser que se
comprara 'Car98' o 'CarNT'. En este caso debería pagarse cada asiento por separado.
6. Macintosh construiría automóviles que funcionarían con energía solar, serían muy fiables, serían 2 veces más rápidos y 5 veces más fáciles de conducir, pero solo tendrían un 5% del mercado.
7. La luz de control del aceite, y las lámparas de aviso para la temperatura y la batería, se sustituirían por una lampara de aviso 'Fallo general del coche'.
8. Nuevos asientos exigirían que todos los ocupantes tuvieran el mismo tamaño del trasero.
9. El sistema Airbag preguntaría : Esta usted seguro?, antes de activarse.
10. En ocasiones el coche quedaría cerrado sin ninguna razón aparente.
Solo podría abrirse mediante el truco de simultáneamente tirar de la
puerta, girar la llave, y con la otra mano sujetar la antena de la radio.
11. GM le forzaría a comprar con cada coche un accesorio de lujo de la firma Rand McNally (desde hace poco tiempo filial de GM), incluso si no lo deseara o necesitara. Si no aceptara esta opción, el coche circularía un 50% más lento. A consecuencia de ello GM sería objeto de una investigación por la Justicia.
12. Siempre que GM presentara un nuevo coche, deberían todos los
conductores aprender a conducir de nuevo, ya que ninguno de los mandos funcionaría como en los coches anteriores.
13. Al frenar el coche perguntaría 'Está seguro que desea disminuir la velocidad?'
14. Se debería pulsar el botón 'Arranque', cada vez que se quisiera
apagar el motor.

__________

DE ABOGADOS:

Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
____________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
___________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
____________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
____________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la
respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral……

____________________________________________

¿Cuál es la diferencia entre los médicos y abogados?
Que los médicos te sacan todos los males
y los abogados te sacan todos los bienes.

__________

Internet nunca sustituirá al periódico

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

I. USOS DOMÉSTICOS:

• Madurar aguacates.
• Recoger la basura.
• Limpiar los vidrios.
• Envolver el nacimiento.
• Alinear las patas de la mesa coja.
• Envolver la vajilla en la mudanza.
• Forrar el suelo de la jaula del pájaro.
• Recoger la caca del perro.
• Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
• Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
• De protector en el suelo del garage si el coche gotea aceite.
• Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
• En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.

II. USOS EDUCATIVOS:

• Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en casa.
• Recortar letras y fotos para las deberes de los niños.
• Elaborar títeres o piñatas.
• Hacer barcos de papel.
• Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

III. USOS COMERCIALES:

• Ensanchar zapatos.
• Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
• Envolver el marisco.
• Envolver clavos en la ferretería.
• Hacer un sombrero de pintor o albañil.
• Dar trabajo a voceadores y periodistas.
• Envolver flores.
• Cortar patrones para modistas y sastres.
• Envolver cuadros.

IV. USOS FESTIVOS:

• Para prender el carbón de la barbacoa.
• Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
• Fabricar el embudo de mago en que desaparece el agua.

V. OTROS USOS:

• Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
• Como cojín en el parque.
• Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
• Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
• Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver.
• Como funda para guardar el machete.
• Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH !!!... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE !!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS
Ni de coña harías todo esto con un periódico digital!!!

 

“La risa ha sido aplicada como terapia desde hace miles de años. Por ejemplo, en los antiguos imperios se usaba a los bufones de corte para generar humor al reinado; en otros existían templos donde las personas se reunían para reír con la finalidad de equilibrar la salud. Otras culturas tenían la figura del payaso sagrado que ejecutaba el poder terapéutico de la risa para curar a sus guerreros”.

Por otro lado, algunos hindúes hablan sobre la meditación con la risa porque el hecho de reír es una técnica de meditación en sí misma y es un medio para conocerse interiormente que ayuda a estar en armonía con el mundo.

Sigmund Freud atribuyó a las carcajadas el poder de liberar al organismo de energías negativas y el doctor Rubinstein aseguró que “la risa es un verdadero desintoxicarnte moral capaz de curar o por lo menos atenuar la mayoría de nuestros males”.

En el siglo XVI el doctor francés Rabelais, pionero en la Risoterapia, decía que la risa es propia del hombre aconsejando a sus pacientes reír como método de curación para aliviar sus sufrimientos.

“En el siglo XX, en 1964, Normand Cousins, ejecutivo editor de una revista en Nueva York, fue diagnosticado de una enfermedad que no tenía cura, sumamente dolorosa y que lo dejó lisiado llevándolo a un estado de depresión. Ante esta situación los médicos le aconsejaron que probara reírse. Cousins pidió varias películas de Stan Laurel y Oliver Hardy, “El gordo y el flaco”, y de los hermanos Marx. Apenas empezó a ver estas películas y a reírse a carcajadas comenzó a sentirse mejor, descubriendo que por diez minutos de risa lograba eliminar el dolor por dos horas. Entonces, combinando la terapia de risa con medicación y siguiendo las indicaciones de los médicos, logró curarse por completo de su enfermedad, para luego escribir el libro “Anatomía de la risa”.

En 1972, un medico californiano, Patch Adams (conocido por muchos por una película que lleva el mismo nombre), puso la risa como terapia de apoyo en la recuperación y tratamiento de enfermedades. La misión de este doctor era llevar diversión, amistad y felicidad del servicio a la práctica médica.